Curiosidades de la lengua

Todos hemos visto las curiosidades típicas que rondan por los e-mails. Por ejemplo, esas ya conocidísimas respuestas de exámen. Pero no pondré esas, sino otras, que he encontrado en diferentes paginas webs y blgos de la red. Y he aquí las más interesantes.

Primero, los carteles de anunció en parroquias. Aunque los parrocos tuvieran toda su buena intención, algún que otro error en la lengua -o pensar poco en lo que parece querer decir la frase- causa cosas como estas:

• Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
• El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
• El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
• El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
• Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
• Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
• El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
• Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
• El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
• El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
• Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
• El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
• El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
• Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
• El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Luego están también esas otras, supongo que archivadas en los registros policiales o de tráfico, que se pueden achacar a al conmoción del accidente... pero eso no las exime de no tener sentido alguno.

• "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo"
• "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"
• "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"
• "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"
• "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara"
• "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
• "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"
• "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el terraplén"
• "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"
• "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"
• "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"
• "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"
• "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"
• "Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"
• "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"
• "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"
• "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"
• "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"
• "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"
• "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"
• "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"
• "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"
• "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante' [del camión]

Hay otras que no son errores de nadie, pero son curiosidades: el sexismo en el lenguaje, por ejemplo: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda" Si eres mujer, con toda seguridad colocarías la coma después de la palabra "mujer". En cambio, si eres es hombre, lo harías después de la palabra "tiene".

A mi personalmente me encantan estas curiosidades, y con pocas cosas me río tanto cómo leyendo esto, que no puedo ni parar. Ah, y pronto publicaré aquí un par de ya viejillos artículos de Reverte la mar de interesantes, "Siempre al día" y "Pinchos magrebíes".